Forum: De tout et de rien... -> Rions un peu ensemble (2)© 2002-2012 Aurelie-Konate.com
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 pascal :
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29/9/2004 5:33 |
 Allez j'ouvre ce sujet avec une (grande) photo. Grande parce que c'est (encore) plus marrant en grand... :-D
On rigole bien en Ligue 2. A l'occasion du match Reims - Sedan :
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jojolecamionneur : |
29/9/2004 12:18 |
 Mon GPS est en panne.. (merci Louvin  :-D ).. alors un grand  à l'équipe de Reims !!!
 .... je vais pouvoir livrer dans les temps !!!  | |
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titi : |
1/10/2004 0:50 |
 Bien vu Pascal, surtout que le match s'est fini zero patate à zero :-D Le camion de jojo était vide 
J'en ai trouvé quatre dont le GPS est au top, C'est de la graine de starac4, ben oui ce sont les meilleurs d'après un certain directeur
C'est ici | |
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louloute : |
1/10/2004 1:19 |
  ........"We're out of pampers " !!!!!!!! Les pauvres ..... faut faire quelquechose pour ces pauvres petits :-D | |
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Nickie972 : |
3/10/2004 15:51 |
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C'est vraiment trop marrant, j'aurais pas aimé faire partie de l'équipe adverse.... | |
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louloute : |
7/10/2004 0:03 |
 Je n'arrive pas à suivre la ligne  ..... je crois que je suis bonne pour repasser mon permis :-D :-D
Jojo le camonieur peut peut être m'aider remarque !!!!
[ Edité par louloute le 7/10/2004 0:14 ] | |
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Nickie972 : |
7/10/2004 13:22 |
 Pas mal louloute, c'est sur qu'à ce stade, faudra ke tu repasses ton permis!!! | |
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poupoulinette : |
8/10/2004 10:48 |
Le plus difficil c'est de passer entre les lignes blanches !!! Un peu trop balèze louloute non ??!!!!???
Bisous | |
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titi : |
8/10/2004 20:19 |
 Et dire que ça a commencé comme ça Louloute , faut l'interner le gars.
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titi : |
12/11/2004 13:14 |
Voilà certaines perles que l'on peut trouver sur le net au sujet d'un appel téléphonique avec la hotline. C'est assez terrible 
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non.
Hotline : Alors faites "Démarrer".
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75.
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord... euh...Sony !
Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
comprends pas tout...
Hotline : D’accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : .
Client : Allo ? Je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click ?..)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien !
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T","R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence ?)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance.
Hotline : Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Client : Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline : Quelle sorte de problème ?
Client : Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline : Parti ?
Client : Ca a disparu.
Hotline : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client : A rien.
Hotline : A rien ?
Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti?
Client : Comment je sais ?
Hotline : Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
Client : C'est quoi un "prompte-ce"?
Hotline : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client : C'est quoi un moniteur ?
Hotline : Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client : Je sais pas.
Hotline : Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Client : Je pense...
Hotline :Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client : Oui.
Hotline : Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?
Client : Non.
Hotline : Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
Client : ...Oui, c'est bon.
Hotline : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
Client : Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hotline : Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : Sombre
Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline : Et bien allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
Hotline : Pourquoi ! ?
Client : Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline : Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client : Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client : Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline : J'en ai peur.
Client : Et qu'est-ce que je leur dis ?
Hotline : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé. | |
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D-Lovely : |
12/11/2004 15:08 |
t tro marante la derniere!!
en voila d'autre:
Pourquoi les éléphants mettent-ils des lunettes noires ?
Pour pas qu'on les confonde avec les fraises des bois
Quand les éléphants font-ils du parachute ?
Entre midi et deux
Comment sait-on si un éléphant est allé dans votre frigo ?
A cause des empreintes dans le beurre
Pour quoi les crocodiles sont-ils plats ?
Parce qu'ils ont traversé le désert entre midi et deux.
Conlusion : la blague des fraises des bois et de l'éléphant dans le frigo servaient seulement à vous embrouiller et les crocodiles devraient éviter de traverser le désert à l'heure où les éléphants font du parachute
Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- 1540 !
- Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- Mardi !
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !
Une colonie de fourmis, qui en a assez de voir l'éléphant écraser régulièrement sa fourmilière, décide de l'attaquer.
Des milliers de fourmis montent à l'assaut du pachyderme et commencent à le piquer. L'éléphant qui sent comme des petits chatouillements, se secoue brusquement, et toutes les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accrochée à son cou.
Alors les milliers de fourmis font cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y ! Etrangle-le !
Pourquoi le koala noir est tombé de l'arbre ?
Parce qu'il est mort
Pourquoi le koala gris est tombé de l'arbre?
Parce qu'il a reçu un koala sur la tête
Pourquoi le koala jaune est tombé de l'arbre?
Parce qu'il a vu un koala noir et un koala gris tomber de l'arbre en face et croyant que c'était un jeu, il a fait de même.
Pourquoi le cycliste australien est tomber du vélo ?
Parce qu'il a reçu un koala noir, puis un koala gris, puis un koala jaune sur la tête
Qu'est ce qui est jaune dans un arbre ?
C'est le camion des PTT qui a raté son virage en voulant éviter un cycliste australien ayant reçu trois koalas sur la tête.
Pourquoi a-t-on retrouvé plusieurs koalas morts autour d'un arbre ?
C'est parce que un bus jaune lui est rentrer dedans[dans l'arbre]
Pourquoi les koalas sont-ils en voie de disparition ?
C'est parce que un jour un koala noir est tomber d'un arbre et...................
Aller encore une derniere!!
Il était une fois, dans une toute petite petite petite galaxie, un tout petit petit petit univers, et dans ce tout petit petit petit univers, il y avait un tout petit petit petit système solaire, et dans ce tout petit petit petit système solaire, il y avait une toute petite petite petite planète et dans cette toute petite petite petite planète, il y avait un tout petit petit petit continent, et sur ce tout petit petit petit continent, il y avait un tout petit petit petit pays et dans ce tout petit petit petit pays, il y avait une toute petite petite petite région et dans cette toute petite petite petite région, il y avait un tout petit petit petit département et dans ce tout petit petit petit département, il y avait une toute petite petite petite ville et dans cette toute petite petite petite ville, il y avait un tout petit petit petit immeuble et dans ce tout petit petit petit immeuble, il y avait un tout petit petit petit appartement et dans ce tout petit petit petit appartement, il y avait une toute petite petite pièce et dans cette toute petite petite petite pièce , il y avait une toute petite petite petite armoire et dans cette toute petite petite petite armoire, il y avait un tout petit petit petit tiroir et dans ce tout petit petit petit tiroir, il y avait une toute petite petite petite lettre et sur cette toute petite petite petite lettre, il y avait écrit : " J'adore embêter les gens pendant deux minutes ! " | |
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poupoulinette : |
12/11/2004 18:40 |
HIHIHI merci les filles !!! c'est vraiment très drôle !!!!!!!!!!
Bisous | |
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titi : |
14/11/2004 0:18 |
Voilà quelques perles des profs
Très fort
Au fil de quelques bulletins...
"En nette progression vers le zero absolu !"
"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."
"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."
"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Elève brillant... par son absence"
"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours"..
"Des progrès mais toujours nul."
"L'apathie a un visage."
"Sèche parfois le café pour venir en cours."
"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
"En forme pour les vacances."
"Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."
"Fait preuve d'un absenteisme zélé."
"Fait des efforts désepérés...
...pour se rapprocher de la fenêtre."
"Hiberne probablement."
"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."
"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..." | |
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eva972 : |
14/11/2004 0:42 |
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j'espère qu'aucun d'entre vous n' a eu à se taper ces appréciations somme peu loquaces, n'est-ce-pas Titi, surtout pas Toi ? | |
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D-Lovely : |
15/11/2004 15:43 |
C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, ESPÈCE D'IMBÉCILE !
La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton de chat.
Ce problème a été posé lors d'une épreuve de réflexion aux étudiants de Stanford. Vous sentez-vous à la hauteur ?
Si oui, réfléchissez bien et trouvez ce que cela peut bien être.
-1. C'est mieux que Dieu.
-2. C'est pire que le Diable.
-3. Les pauvres en ont.
-4. Les riches en ont besoin.
-5. Et si on en mange, on meurt.
Bon courage pour trouver. La réponse se trouve ci-dessous :
La réponse de Stanford est " Rien ".
-1. Rien n'est mieux que Dieu.
-2. Rien n'est pire que le Diable.
-3. Les pauvres n'ont rien.
-4. Les riches ont besoin de rien.
-5. Et si on mange rien, on meurt.
Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ... | |
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titi : |
17/11/2004 23:28 |
 J'ai l'impression que tout le monde dort sur le forum :-(
 
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piksou : |
18/11/2004 0:44 |
c'est trop mimi!!!   | |
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louloute : |
18/11/2004 1:18 |
 Oui c'est vrai c'est mignon comme tout  ...... mais c'est vrai qu'il faudrait se réveiller un peu dans le coin là !!!!!!!!!!!! Oh héééééééééééééééé .......... attention je vous mets le réveil ... et il fait du bruit   ...... allez debout là dedans !!!!!!!!!!!!!!   | |
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D-Lovely : |
20/11/2004 1:21 |
voila une petite interview d'Omar et Fred (jlé aime tro) ke g touvée sur un site "infrarouge" ki jesper vous fera sourir et meme vous donné envie de trouver d'autres choses marrante car je comence a trouV ce forum un peu mou a mon gout sans vouloir vous offenC biensur!!! 
Quelle est ta plus grande désillusion professionnelle ?
Omar : Travailler avec un blanc...
Quel métier n'aurais-tu surtout pas voulu faire ?
Fred : Cracheur de feu.
Quelle est la honte de ta vie, à l'école ?
F : Un 18/20 en Histoire...
Quel est le compliment le plus inattendu qu'on t'ait fait à l'école ?
O : Bon appétit...
Dans ta vie professionnelle, quelle est la plus grande crasse que l'on t'a faite ?
F : On m'a volé mon agrafeuse au bureau.
Omar, à ton avis, qu'est-ce que Fred ne sait toujours pas sur ton adolescence ou sur ta vie ?
O : Que j'ai été adopté par des ragondins.
Et que sais-tu de lui, qu'il n'imagine pas que tu saches ?
O :Que c'est le fils de Dave.
Et toi Fred, au sujet d'Omar...
F : Que je vis avec un gros ours sexagénaire !
Que sais-tu de lui, qu'il n'imagine pas que tu saches ?
F : Qu'il est noir !...
Quel est ton plus grand coup de bluff ?
O : Pour rentrer à Canal, j'ai dit que j'avais le Bac.
Quel est le truc le plus drôle que tu ais fait pour essayer de séduire une fille ?
F : Je lui ai mis un coup de poing...
Fred, quel est à ton sens le truc qu'Omar devrait améliorer dans son boulot ?
F : le maquillage.
Et toi ?
F : Mon humour de merde !
Quel est le défaut qui, dans ton métier, peut devenir une grande qualité ?
O : Etre analphabète.
On commence les phrases et vous les terminez...
Omar, un jour, dans la rue un mec vous a dit... last night a DJ saved my life.
Omar, contrairement à ce qu'on croit parfois, être drôle, ce n'est pas... d'aller voir là-bas si j'y suis.
Omar, la plus belle fille de la terre peut te dire ce qu'elle veut, ce n'est pas la peine qu'elle insiste si elle n'a pas... eu un enfant de moi.
Fred, en ce moment, à Canal + le plus drôle, c'est... d'y être encore.
Fred, l'humour noir, c'est un peu comme... du chocolat, c'est bon !
Fred, finalement, la télé, c'est de plus en plus... plat (surtout les écrans plasma).
© Infrarouge - Juin 2002 | |
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poupoulinette : |
20/11/2004 19:15 |
J'aime bien Omar et Fred !!! Ils me font rire ::
merci D-lovely!
bisous | |
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séssé : |
7/12/2004 21:07 |
Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se
trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore
plus bas et l'interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le
rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je
me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du
sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25'
et 58'' Est ».
«Vous devez être ingénieur» dit l'aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit l'aérostier, «tout ce que vous m'avez dit à l'air
techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée
de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais
toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez
été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous devez être un «top manager».»
«Oui,» répond l'homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous
allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en
brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans
avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous
comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils
résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre
rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant
qui à vos yeux en suis responsable !» | |
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eva972 : |
10/12/2004 0:33 |
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ça fait toujours du bien de décompresser un peu avant les fêtes... :-( | |
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titi : |
8/1/2005 22:17 |
Voilà ma résolution pour l'année 2005:
1024 x 768 
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D-Lovely : |
1/3/2005 0:36 |
 Perles du BAC 2003 (+ les commentaires du prof)
HISTOIRE :
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça !
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ca me laisse sans voie...
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus mêchantes.
Mysogyne !
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles;
C'est pour ça qu'on l'a brûlée.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non.
François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc...)
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille...
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là
GEOGRAPHIE :
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
c'est bien vrai !
Le mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin !
La Suisse est une fée des rations.
On le sait, c'est des rats...
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
entre autres...
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
on y avait pas pensé...
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
bon courage...
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair
LETTRES :
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante..
Ben oui ça donne soif
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il-y-a plusieurs cristals.
Logique imparable
Les devoirs où il-y-a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux.
Voila qui est bien dit
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre...
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
-soupir-
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr !
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end
MATHS :
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer
Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?
SCIENCES :
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjard !
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas...
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !
[ Edité par D-Lovely le 1/3/2005 0:44 ] | |
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pepette : |
1/3/2005 13:59 |
Dans la série des perles, j'ai dégoté les perles des bout'chous... TROP MIMI !!!!!!!
Aurélien regarde sa tatie lire.
"Tatie, tu fais quoi ?"
"Je lis."
"Mais je t'entends pas !"
"C'est parce que je lis dans ma tête."
Aurélien s'approche et colle son oreille à la tête de sa Tatie.
"Mais qu'est-ce que tu fais ?"
"Bah, je t'écoute!"
Aurélien, 5 ans.
Avec quelle main tu dessines à l'école ?
Avec la mienne.
Clara, 3 ans.
Cédric, tu me dis encore une fois "pourquoi", je me fâche.
Pourquoi Maman ?
Cédric, 2 ans.
Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
Pourquoi, il est déjà usé ?
Juliette, 3 ans.
Quel est le pays où on a inventé les pizzas ?
La Panzani !
Sacha, 5 ans.
- S'il te plait, Maman, je voudrais une petite soeur.
- Mais chérie Papa ne veut pas maintenant.
- On n'a qu'à lui faire la surprise !
Oriane, 6 ans.
Maman : "Les vaches donnent le lait et la viande".
Adam : "Et les frites aussi"?"
Adam, 3 ans.
Papa, quand je serais grand je voudrais te ressembler, mais avec des muscles.
Guillaume, 3 ans.
Va te laver les dents, elles sont sales.
Mais je mange que des choses propres !
Jérémy, 3 ans.
- Paul, pour t'endormir, il faut fermer tes petits yeux.
- Mais je vois plus rien !
Paul, 3 ans. | |
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mimilie : |
1/3/2005 16:16 |
moi j'en ai 2 3 autres :
Donne-moi de la creme soleil pour mon doudou
Lara 3 ans
La vie est belle parce que j'ai plein de coeurs dans la tete. Anna-Luna 3ans
Maman j'ai grandi je sais compter jusqu'a w
Cecile 3 ans
j'ai les memes chaussures que ma copine mais en propres.. Coline 5ans
tu es du pays basques? tu es une basket!
Julien 6ans
ma chandelle est morte je n'ai plus de feu..tres
Loiz 3ans
on ne dit pas ile et vilaine mais il est vilain
Arnaud 4ans
un "é" c'est bien un"e" avec une petite pluie?
Emma 4ans
sur un"pécher".... poussent des poissons!
Julise 3ans | |
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titi : |
15/4/2005 0:13 |
On peut peut-être réveiller un forum qui dort en le chatouillant :-D
C'est ici | |
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eva972 : |
16/4/2005 18:48 |
Au fait Titi, je n'ai pas pu acéder à ton forum chatouillant ?
Est-ce là, la vraie blague ou il y a problème ? | |
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mimilie : |
17/4/2005 12:15 |
moi aussi j'ai point réussi!!
c ca ta blague titi??? | |
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titi : |
17/4/2005 17:17 |
Si vous n'arrivez pas à lire mon lien Mimilie et Eva c'est que vous n'avez sans doute pas installé le macromédia flash player sur votre pc.
Vous pouvez le télécharger gratuitement ICI
Voilà | |
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mimilie : |
17/4/2005 18:14 |
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ayé g réussi à lire apres un long moment!! | |
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titi : |
1/7/2005 14:42 |
Voilà un numéro assez délirant de deux artistes
C'est ICI
Déconseillé pour ceux qui n'ont pas l'adsl. | |
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louloute : |
4/7/2005 23:59 |
  ...... pas mal trouvé Titi .... perso j'ai un petit penchant pour l'homme qui valait 3 milliards | |
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oceane : |
5/7/2005 17:40 |
C'est vraiment rigolo Titi , mais j'avoue qu'à partir de la danse classique, puis le smurf ,l'homme qui valait .....; jusqu'à la fin je me suis bien
D'ailleurs j'en ai regardé d'autres qui étaient aussi hilarant,sur le site 
[ Edité par oceane le 5/7/2005 17:44 ] | |
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miss_aurélie : |
10/7/2005 16:54 |
je viens de trouver un petit truc sur internet
voici la prestation de Beyonce dans voix sur ton chemin
Beyoncé | |
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titi : |
10/7/2005 23:06 |
Bien trouvé miss aurélie
Trop fort le sous titrage | |
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louloute : |
11/7/2005 19:53 |
Pas mal .... moi je trouve qu'elle s'en sort pas si mal !!! ... mais c'est vrai que les sous titrages de la seconde partie sont parfaits .... en tout cas ... les petits chanteurs avaient l'air ravis de chanter avec elle !!!
Merci Miss Aurélie   | |
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miss_aurélie : |
15/7/2005 13:16 |
jviens de trouver au autre truc,cette fois-ci c sur Michelle des Destiny's child,cliké pluto pour voir la scene (ms javou beyoncé elle a joué la connasse#### elle l'a meme pas calculé!! kelly, elle, est humaine...)
Chute
[ Edité par miss_aurélie le 15/7/2005 14:17 ]
[ Edité par miss_aurélie le 15/7/2005 14:18 ] | |
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oceane : |
16/7/2005 19:52 |
Là on peut vraiment dire ,quoi qu'il arrive
The show must go on
En fait 'elles ont été ttes ls 2 surprises, de la chute vu leur regard,certes celui de Beyonce à l'air moins compatissant, rapide mais fallait continuer | |
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miss_aurélie : |
17/7/2005 2:32 |
moi je dis Kelly voulait l'aider parce que vu sa suprise mais comme tu dis the show must go on
mais Beyonce,elle l'a pas calculez,ok elle l'a regarder mais bon sans + | |
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.. Quand un bon peintre se fait piquer le ... 
.... par... 
...
.... je vais faire un détour, le permis 
....j'en ai trop besoin!!! :-D
