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Voilà certaines perles que l'on peut trouver sur le net au sujet d'un appel téléphonique avec la hotline. C'est assez terrible
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais. Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? Client : Non. Hotline : Alors faites "Démarrer". Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien... Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...? Hotline : Exact. Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous... Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75.
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows... Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran? Secrétaire : Euh ... un pot de fleur. Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" Secrétaire : Ha d'accord... euh...Sony !
Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible) Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ? Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf... Hotline : Hahahaha ! Client : Vous vous moquez de moi ?
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. Client : C'est où, ça ? Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ? Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
Hotline : Décrivez-moi votre écran Client : [Echap], [F1], [F2], [F3].... Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé... Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D’accord, on va voir ça ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ? Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez. Client : Donc, je mets ma ville... Hotline : Oui... Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal... Hotline : . Client : Allo ? Je mets quoi ? Hotline : (agacé) Votre code postal ! Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click ?..) Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? Client : Ben rien ! Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] Client : click click click click... Hotline : Et maintenant ? Client : Toujours rien... Hotline : Comment faites-vous la manipulation ? Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T","R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Hotline : (silence ?) Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES... Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance.
Hotline : Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? Client : Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. Hotline : Quelle sorte de problème ? Client : Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. Hotline : Parti ? Client : Ca a disparu. Hotline : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? Client : A rien. Hotline : A rien ? Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape. Hotline : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti? Client : Comment je sais ? Hotline : Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ? Client : C'est quoi un "prompte-ce"? Hotline : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ? Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. Hotline : Est-ce que votre moniteur est allume ? Client : C'est quoi un moniteur ? Hotline : Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ? Client : Je sais pas. Hotline : Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ? Client : Je pense... Hotline :Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. Client : Oui. Hotline : Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ? Client : Non. Hotline : Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième. Client : ...Oui, c'est bon. Hotline : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur. Client : Je ne peux pas l'atteindre. Hotline : Oh. Pouvez-vous le voir ? Client : Non. Hotline : Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ? Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. Hotline : Sombre Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. Hotline : Et bien allumez la lumière. Client : Je ne peux pas. Hotline : Pourquoi ! ? Client : Parce qu'il y a une panne de courant. Hotline : Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? Client : Heu... Oui, c'est dans le placard. Hotline : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté. Client : Vraiment ? C'est si sérieux ? Hotline : J'en ai peur. Client : Et qu'est-ce que je leur dis ? Hotline : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé. |
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