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 titi |
 # 1 ≡ Re: Rions un peu ensemble (2) |
1254 posts depuis
le 10/2/2003
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Voilà certaines perles que l'on peut trouver sur le net au sujet d'un appel téléphonique avec la hotline. C'est assez terrible 
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non.
Hotline : Alors faites "Démarrer".
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75.
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord... euh...Sony !
Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
comprends pas tout...
Hotline : D’accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : .
Client : Allo ? Je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click ?..)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien !
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T","R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence ?)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance.
Hotline : Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Client : Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline : Quelle sorte de problème ?
Client : Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline : Parti ?
Client : Ca a disparu.
Hotline : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client : A rien.
Hotline : A rien ?
Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti?
Client : Comment je sais ?
Hotline : Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
Client : C'est quoi un "prompte-ce"?
Hotline : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client : C'est quoi un moniteur ?
Hotline : Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client : Je sais pas.
Hotline : Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Client : Je pense...
Hotline :Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client : Oui.
Hotline : Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?
Client : Non.
Hotline : Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
Client : ...Oui, c'est bon.
Hotline : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
Client : Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hotline : Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : Sombre
Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline : Et bien allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
Hotline : Pourquoi ! ?
Client : Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline : Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client : Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client : Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline : J'en ai peur.
Client : Et qu'est-ce que je leur dis ?
Hotline : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé. |
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| »12.11.04 - 13:14 |
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| D-Lovely |
 # 2 ≡ Re: Rions un peu ensemble (2) |
120 posts depuis
le 12/7/2004
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voila une petite interview d'Omar et Fred (jlé aime tro) ke g touvée sur un site "infrarouge" ki jesper vous fera sourir et meme vous donné envie de trouver d'autres choses marrante car je comence a trouV ce forum un peu mou a mon gout sans vouloir vous offenC biensur!!! 
Quelle est ta plus grande désillusion professionnelle ?
Omar : Travailler avec un blanc...
Quel métier n'aurais-tu surtout pas voulu faire ?
Fred : Cracheur de feu.
Quelle est la honte de ta vie, à l'école ?
F : Un 18/20 en Histoire...
Quel est le compliment le plus inattendu qu'on t'ait fait à l'école ?
O : Bon appétit...
Dans ta vie professionnelle, quelle est la plus grande crasse que l'on t'a faite ?
F : On m'a volé mon agrafeuse au bureau.
Omar, à ton avis, qu'est-ce que Fred ne sait toujours pas sur ton adolescence ou sur ta vie ?
O : Que j'ai été adopté par des ragondins.
Et que sais-tu de lui, qu'il n'imagine pas que tu saches ?
O :Que c'est le fils de Dave.
Et toi Fred, au sujet d'Omar...
F : Que je vis avec un gros ours sexagénaire !
Que sais-tu de lui, qu'il n'imagine pas que tu saches ?
F : Qu'il est noir !...
Quel est ton plus grand coup de bluff ?
O : Pour rentrer à Canal, j'ai dit que j'avais le Bac.
Quel est le truc le plus drôle que tu ais fait pour essayer de séduire une fille ?
F : Je lui ai mis un coup de poing...
Fred, quel est à ton sens le truc qu'Omar devrait améliorer dans son boulot ?
F : le maquillage.
Et toi ?
F : Mon humour de merde !
Quel est le défaut qui, dans ton métier, peut devenir une grande qualité ?
O : Etre analphabète.
On commence les phrases et vous les terminez...
Omar, un jour, dans la rue un mec vous a dit... last night a DJ saved my life.
Omar, contrairement à ce qu'on croit parfois, être drôle, ce n'est pas... d'aller voir là-bas si j'y suis.
Omar, la plus belle fille de la terre peut te dire ce qu'elle veut, ce n'est pas la peine qu'elle insiste si elle n'a pas... eu un enfant de moi.
Fred, en ce moment, à Canal + le plus drôle, c'est... d'y être encore.
Fred, l'humour noir, c'est un peu comme... du chocolat, c'est bon !
Fred, finalement, la télé, c'est de plus en plus... plat (surtout les écrans plasma).
© Infrarouge - Juin 2002 |
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| »20.11.04 - 01:21 |
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